（推薦）抒情的作文7篇
在生活、工作和學習中，許多人都有過寫作文的經歷，對作文都不陌生吧，根據寫作命題的特點，作文可以分為命題作文和非命題作文。你所見過的作文是什么樣的呢？以下是小編整理的抒情的作文7篇，歡迎大家分享。
抒情的作文 篇1
“世上只有媽媽好，有媽媽的孩子像塊寶……”
每當唱起這首歌，不由得就讓我想起了親愛的'媽媽。三八婦女節到了，我送給媽媽一件小禮物——我幫媽媽拖地、掃地，因為我想讓媽媽少干一些活，多休息一會兒。
記得有一次，我生病了，高燒不退，媽媽給我喂藥，日夜不休地照顧我，給我及時補水，直到我的病情有所好轉，媽媽卻累倒了。
媽媽，如果您的背痛，我就會用自己的小拳頭幫您敲敲。
如果您病了，我會給您端藥送水，還給您講故事。
我愛您媽媽，我永遠愛你。
抒情的作文 篇2
今天，我在一張《新民晚報》上看到一篇《星期天是孩子的》文章，文章的意思是說：要做一個合格的家長，把星期天給孩子是很重要的。盡量擠出時間帶孩子出去走走看看，逛公園，做做游戲……讓孩子接觸更多的事物，使他開闊眼界……看了這篇文章后，我覺得作者寫出了我的心里話，就好像吃了一只又大又甜的紅蘋果似的，心里甜甜的。
我坐在沙發上，看了一遍又一遍，想想作者的話，再想想我的星期天，想著，想著……一個晴朗的星期天，萬里碧空飄浮著朵朵白云。我穿著小舅媽給我買的黃裙子，跟爸爸媽媽一起去公園玩。公園里可真熱鬧啊！我乘了電動火車、電馬、火箭，還乘了羊拉車。又到了兒童樂園玩了蹺蹺板、滑滑梯、轉椅、水車等項目，到中午的時候，我們從包里拿出了一張塑料布鋪在草地上，拿出帶來的面包、蛋糕、香腸和飲料，美美地吃了一頓別有風味的'野餐。在草地上休息了一會兒，我和爸爸媽媽一起在綠油油的草地上打排球，我一連贏了爸爸媽媽兩場，高興地一邊跳，一邊叫：“我贏了！我贏了！”忽然覺得有人在搖我，只聽見媽媽的聲音：“小坤，你怎么啦!"我睜開眼睛一看，原來我沒在公園里，是在做夢呢！唉，什么時候我有這樣快樂的星期天呢？
抒情的作文 篇3
每當在街頭，天橋下看著蜷縮在路口，眼里寫滿期待的民工，酸澀會立刻充斥著我的心肺；每當走過塵土飛揚的工地，看到烈日下或寒風中揮汗如雨的打工者，涌上心頭的，便是他們在陌生的城市如何地艱辛和卑微，他們忍受了多少白眼，吞咽了多少淚水？因為，他們之中，有我的父親……
曾經，我對父親一無所知。他常年在外到底是怎樣的過活？他一年勝似一年的消瘦和蒼老到底是為什么？還有，他過得真的像他所說的那樣“很好”嗎？我一直以為，我沒有必要去為這些問題傷腦筋的。我更熱衷的，是整日盤算著今天去抄誰的作業，怎樣偷著把這小說看完，今天又去誰家玩晚上又和誰去誰家看電視并絞盡腦汁使出渾身懈數說服媽媽同意而又不能有半點破綻；用什么辦法隱藏自己日益可憐的考試成績；甚至因為某些事我對父親怨恨著難以釋懷并用自己的方式“報復”著他。直到隨著年齡的增長，逐漸的懂事，慢慢的踏入社會……
和已往一樣，用最快的速度做完作業又以最快的速度飛奔出去玩，去看電視，但電視上播放的畫面卻刺痛了我的雙眼，讓我看得有些辛酸：那是一排排用水泥板甚至就是用一些破舊的木板、竹蹺板搭建的簡易工棚，四面透風的小屋里擠滿了端著水煮白菜狼吞虎咽的民工坐在那隨便用東西臨時搭起的零亂簡單還帶點臟的床鋪上……
“很可憐，對嗎？”
“他們真的很不容易。”
“那中間也有你的父親！”
“那中間也有你的父親！”不知何時偌大的屋子卻只剩下我一個人，霎時空落得叫人心里難受。想起父親，想起在被我可憐的那群人當中居然有我的父親，懊悔、愧疚、悲哀一起涌上心頭……
我曾為電視劇中主人公的悲慘命運而慷慨灑淚，也不止一次對流浪有外、無家可歸的孩童生出同情，更不止一次對那些健全的卻在乞討的人“送”過錢，唯獨對我的父親——這個世界上最疼愛我的人，冷酷得近乎殘忍，甚至恨他，不叫他，只說“喂！”。他的關愛和付出被我視作是理所當然，因為那是他欠我的！！我肆無忌憚地向他索取了將近二十來年。從可口的零食到漂亮的衣服，從小時候被我視為炫耀資本的零花錢到大學時幾千元的學習和生活費用，從無微不至的關愛到今天所謂的自由空間，我的胃口越來越大，大到父親日漸力不從心，大到他不得不離開家，到一個陌生的、不屬于他的城市揮灑汗水，像一只城里的鄉下鳥，不停地奔波，不停地找尋，找尋的，是子女的未來；他又像一只斷線的'風箏，飄飄蕩蕩，為了生存，為了回到天空不斷努力卻又不知道終點到底在哪……
他也許不曾想過，他所認為的“懂事”的女兒，竟會一臉不屑地看他的同伴們，一面心安理得地“騙取”著他的愛，他卻不曾有過半點怨言，只因為，我喊他“父親”。也許他覺得，父親的愛就像大海一樣，深沉而博大，始終無言，卻擲地有聲。我一時無語凝噎，淚如雨下！
“那中間也有你的父親！”就是這句話，讓我重新坐在了職校的教室開始向高考進軍。為了這個夢想，就是為了實現這個夢想，為了父親一直所期望的，我每晚的休息時間很短，總是強迫自己多看點，多做點。
終于高考過去了，父親的電話回來了。他的第一句話不是問我考得怎么樣而是問我過得好不好。我難過的告訴父親我可能考不上本科。父親卻故作輕松地說，考不上考個專科也不錯呀！哪個學校都出人才的。反正學費的事我已經準備好了，你不用操心的。想著父親那艱苦的生活環境，想著父親那沉重辛苦累人的工作；想著父親日漸蒼老的臉龐，被曬得黝黑的皮膚，漸漸遲緩的動作，我不禁淚如雨下！
今天，我已是一名大二的學生，坐在溫暖的教室里想起了我那可能在寒風蕭瑟中工作的父親，只想道一聲：遠方，我的父親，你過得好嗎？女兒很想您！
抒情的作文 篇4
時間那么急促，復習著若即若離的結束，時光那么短暫，站在紛繁交錯的路口，我們茫然，又不知所措。終將面對畢業，終將面對分別，身邊忽然少了那么要好的你，我若有所失。
翻開落滿塵埃的本子，打開我塵封已久的泛黃記憶，你我的笑容與快樂仿佛發生在昨天。一點一點舔著棒棒糖的我們；默默托腮凝望窗外的我們；一圈圈在環形跑道上奔跑的我們；躺在草地上想象天空的云朵好像棉花糖的我們；一起看書，一起歡笑，照片定格下我們燦爛的笑，無數個我們編成一個燦爛的夢，無數個日子匆匆流過，因為有你的陪伴，道路不再亢長寂寞，我們一邊走，一邊回憶，淡藍色悠悠的日子仿佛天上虛無飄渺的云，干凈，純潔。
你我一起走過的日子就如村上春樹所寫的，如水一般不含一點雜質地匆匆流過，小學旁的那個籬笆樹，是記憶里有味道的.風景，我們認真地折紙飛機，拋向遠方——我們將要去的那里……
天好藍，因為我們一起看過云；星好亮，因為我們一起數過星，時間如水，淙淙流過，什么都在變，唯一不變的是兩張笑臉，天真的、燦爛的，多希望可以一直天真，多希望笑容可以永遠定格，多希望能和你再在一起。
可一切都變了。前一陣子上網，我又遇見了你，本以為可以又開開心心聊上好一陣子，卻又發現我們之間好像少了話題，少了歡樂，多了沉默，多了壓抑，只能一起談談學習。我們好像都少了什么，我們像都缺了什么，也許那叫做“天真”。
那時的我們，一起走過，多么可愛、天真、難道長大就要付出天真的代價？那我寧愿，不要長大。
永遠記得我們一起走過的日子，那樣的天真和美好，但愿你也記得。
抒情的作文 篇5
突然的思緒讓我問自己為什么那么愛海，就像愛著自己喜歡的人一樣？
才發現原來海是自己的一種寄托，寄托著我對愛情的所有眷戀和期待。
把往事的風箏留在記憶的空中，風掀起海的微笑，卻猜不透海的心事。一片片紫貝殼熬黑了眼睛，再也留不住人們足跡里的故事。一切已遙遠。每當有輕風掠起歲月的云彩，夢留在記憶的天邊。我被海水帶走唯一的記憶與永遠不變的美麗初衷。
海的潮汐，日夜涌動，夢常常被海潮溢滿。
漲潮的時候，我的眼里擠滿了浪花，我始終不知道自己是在追逐彼岸，還是在追逐壯美。藍色的誘惑是永恒的，又是寂寞豪華的。潮落的時候，我的眼里蓄滿了霧水，我始終搞不懂沙灘上的腳印是一種眷戀還是一種期待。
終于，一天輕風在沙灘上畫下的美麗的曲紋，一次次改寫了海的心情。
去海灘走走，沒有目的，不為別的，只想漫步其上，感受一股愜意，領會一份靜謐。
赤腳漫步沙灘上，留下深深足跡，追尋著海濤的溫柔，讓浪花拭去腳痕，無須回首，浪花已沖走一切！
多少憂郁目光的期待，多少焦急心靈的思索，都沉淀在這一行行生命的腳印里。
面對海，我開始有了微笑，有了沙灘玩樂的幸福，有了依靠著聽海濤的寧靜，有了海鷗約定的飛翔，有了手牽手走在黃昏海邊的'甜蜜。關于海，我終于換了記憶，換了思念的味道。
雖然海又一次退潮，我再次被卷入大海。海濤日夜在風中述說心事，我是海中的一尾魚，海的心事我最了解。你的心事我從來不得知。所有的足跡都被抹去，最后的一只腳印，頑強地活在記憶里。
面對大海做一萬次深呼吸，也不會把大海的柔情全部裝載心里。只是沒有告訴你，你是第一個陪我看海的人……
海邊多霧，花的笑靨，執著地開在霧中，美麗永如海市蜃樓，虛幻地佇立于夢的邊緣。誰讓我的心會兩棲呢，等我蹣跚的步履來到你面前，所有的美好都已變得如此虛幻，記憶的多米諾骨牌會前赴后繼地坍塌……
我一邊走，一邊聽。有時聽醉了，就收住腳步。望著遠方，靜靜地微笑。或許3年之后我再看海，會有一份隔海的想念和牽掛……
抒情的作文 篇6
在一次偶然，我又一次找到童年聽到的歌。旋律還是那么優美，歌詞還是那么雅致。和往年一樣，現在它也深受我的喜愛。只是，有一點，不再一樣了。它的歌詞和旋律印在我的心中，朗朗上口。失去了新鮮感。即使是曾經深愛著的歌曲，但現在這首歌變了:它變得令人煩躁而又令人懷舊。它總能讓我想起過去的點點滴滴，想起初來乍到這個城市時的堅持和奮斗，同時卻給我一種聽膩了的厭惡感。這種感覺既促使著我把耳機放下，又讓我不得不繼續聽下去。
堅持和放棄的念頭在心中隱隱浮現，矛盾感給我帶來一種難受的感覺。 歌聲中，我找到了曾經的無畏。第一次來到這個城市，無所畏懼的我和幾個好姐妹拿著簡歷去應聘好幾個不知道能不能過的公司。即使經歷失敗，我們依然沒有失掉信心。天黑了，沒賺到一分錢的我們就露宿在街邊的公園。在石凳子上睡。
第二天繼續東奔西走。現在的我，很少有這種豪邁爽快的作風。僅僅是一個小報告也擔心第二天被劈頭蓋臉地大罵一場。和前輩們恭恭敬敬地相處，不敢開一個玩笑。哪怕是拖一天房租都心驚膽跳，害怕自己露宿街頭，害怕面對路人投來的奇異的目光。在大家眼里內向得不行。再也沒有青春的作風，再也沒有年少的無所謂。歌聲中，我想起了父母溫暖的懷抱。小時候受了委屈，哭著鼻子到爸媽懷里哭一頓，撒撒嬌，第二天就能和小伙伴繼續玩耍。小時候，不論在學校多晚回家，回到家，總會有爸爸詢問“為什么這么晚回家”和端上飯菜的媽媽。現在不是了，在工作上受了委屈，和誰產生了爭執，只能默默地檢討自己，妄想著回到過去。不論收到多大的打擊，一滴淚也不能流。
流淚，也再沒有哭訴的對象。面對著的只是晚餐的泡面和單人房外汽車的噪聲。現在，再也沒辦法輕松嘗到爸媽的飯菜。一年只能回去探望一次爸媽，有時老板的一通電話，還要提上包裹匆匆告別父母趕回公司。加班到深夜一兩點，回到家，也只能看見陰暗的單間出租屋和床上堆滿的衣服。晚飯已經不重要，隨便大個外賣買包泡面匆匆解決，有時實在太累，甚至什么也不吃，便倒在床上呼呼大睡。第二天再次被鬧鐘所吵醒。回想到曾經，心里便生起心酸，無助和難過。想找到知心朋友訴說時，卻黯然回過神:你什么都沒有，你能依靠的`只有你自己。 再循環了幾遍，我把耳機放下了。這首歌的旋律開始變得死板，歌詞也僵硬得不行。我又聽膩了。
我的回憶也開始沉默在歌曲的結束音中，我再次從美好的世界回到殘酷的現實。回到那個只有自己的地方。不到二十分鐘時間，我再一次拋棄了這首歌，再一次拋棄了那些回憶。是啊，畢竟這首歌也是因為當時聽膩了才就此沉默在茫茫的歌曲中的。 下一次我想到這些，會是什么時候呢
抒情的作文 篇7
也許，絕大數的女生都希望未來的另一半是個暖男高富帥，正所謂英俊瀟灑，才華橫溢，富豪多金，堪稱完美。如果身邊有個像《來自星星的你》中的都敏俊的話，那少女心絕對是砰砰砰地亂跳，或許會情不自禁地看著他吧，或許還會不由自主地感嘆老天爺怎么如此的眷顧你。
這是作為女性，在真正的緣分還沒有到來之際，對擇偶標準所擁有的幻想，也可能在未來的某一天真的會實現。對于感情，我從不敢過多去幻想，始終覺得有點不切實際。對于擇偶標準，我從不敢奢求過多，我只有明確的標準是堅決不能嫁給我爸這種男人。為何如此堅決不嫁我爸這種男人呢？聽我慢慢道來。
“如果不是因為你們，我早就離開你爸爸了……”好多次，與媽媽一起工作，媽媽總是情到深處時就會說起這句話。小時候不懂，如今長大了，也能感同深受地體會媽媽夾雜的痛苦了。
記憶里，爸爸是個脾氣非常暴躁的人，一不順心，就會動手打人，簡直就是有暴力傾向。我已經不記得爸爸每次打媽媽的原因了，但我也不愿去追究，因為千真萬確都是爸爸的錯，媽媽是典型的農家婦女，任勞任怨，忍氣吞聲。記得我還沒上學時，爸爸不知怎么回事，那天晚上就把媽媽鎖在房門里，拼命地打，只聽得媽媽的哭泣聲。而房門外的我們三姐妹，那時卻都還小，害怕得聲嘶力竭地哭喊，希望能讓鄰居聽到聲音來制止爸爸的惡行。當時妹妹們已經失去理智，恐懼害怕哭喊……我作為姐姐，努力讓自己冷靜下來，我讓一個妹妹去找鄰居，而我和另一個妹妹從后門的一個小口那里，伸手進去，把門打開了，這才把媽媽給解救出來。那晚，我們三姐妹緊緊地抱住媽媽，一直哭，而媽媽確心如死灰地說“別哭，媽媽死不了……”
爸爸就是如此暴力之人，在我長大，上高中之后，我有多慶幸，我終于能保護媽媽了，但又有多絕望，因為我始終不能永遠保護媽媽。那時放假，只有我一人回家，老爸在和鄰居斗地主，而爸爸之前因為熱得實在睡不著，就一直叫媽媽裝空調，迫于家里的經濟狀況，無奈之下就叫人安裝一個在爸爸媽媽的房間。而當天爸爸斗地主斗得正起勁，媽媽有一直催促他來搬空調，結果爸爸二話不說，回到家里就要動手打媽媽，被我攔住了，隨后爸爸的氣還沒消，打算拿棍子打媽媽，都被我制止了，當時的.我不知何來我勇氣，卻又害怕極了，當即便打電話給在廣州打工的哥哥。
媽媽總含淚無奈地說，“你爸爸就是這種人，無緣無故發脾氣，就把你往死里打，氣消之后又心疼你，那又有什么用呢？”是啊，爸爸是陪伴我最長的男人，他的所作所為，直接影響了我對未來另一半的選擇，所以我的擇偶標準是不能嫁老爸這么暴力的人，即使再愛也沒有用。
我還非常不喜歡爸爸這一點——悶騷不說話。媽媽是個話嘮，每次和他講話，他總是愛理不理的，不知是話題爸爸不感興趣還是怎么的？但爸爸和鄰居又能侃侃而談，我始終想不明白。一個家庭里，如果都不講話，悶不吭聲，有多無趣，多郁悶。所以，我的擇偶標準就是不能嫁給像我爸那樣悶騷不說話，太無趣了。
所謂擇偶標準，只是個標準，并不一定就是這樣，但從小到大，受爸爸的影響之深。我想，為了我自己，我的擇偶標準從始至終都不會變，也不能變。
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